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La acción… o la micción, como lo prefieran, se sitúa en un partido del pasado mundialito de clubes.
El chorrito del portero
Parece ser que el portero del Auckland City, don Paul Gothard… no pudo retener la tensión de la eliminatoria y decidió soltar lastre en pleno partido.
A ver, hay estilos y estilos… pero en este caso no podemos decir que haya sudado de tanto pensar en como aliviar su esfínter sin ir al servicio y sobretodo sin encajar ningún gol.
El problema está en que si ha terminado empapado y no de sudor precisamente…
** Podría ser peor **
Efectivamente asteriscos, podría aparecer Jimmy Jump en preno chorrito… y bajarle el pantalón para que la figura fuera más parecida a la fontana di trevi… pero bueno.
** Para mear y no echar gota **
Ahí te he visto fino “aste”, la verdad es que normalmente, ante un partido tan importante, a uno le viene la frase de “os vais a cagar”… pero ahora también se puede citar, para asustar al rival, “me voy a mear”.
** A saber lo que había bebido **
Es lo bueno del tema, que para hacerle el control antidoping, sólo tienen que ir a esa zona del campo en plan CSI… o recolectar el pantalón del susodicho portero… que tiene la prueba del delito, a lo mancha de Monica Lewinsky.
Y cada día tú te tomas más confianzas, querido señor asteriscos. Teóricamente te tendrías que limitar a separar un poco el texto, pero últimamente estás muy criticón.
** ¿Entramos en materia? **
Está bien, aceptamos barco como animal de compañía.
Hoy en el blog analizamos un error bastante habitual en los cartelitos de las agencias inmobiliarias. El de traducir mal el número de euros a “las antiguas pesetas”.
los pisos baratos
** Las antiguas pesetas… son pesetas **
Efectivamente amigo asteriscos, es evidente que las pesetas son antiguas, así que no es necesario decirlo constantemente. En este caso lo más correcto sería decir “las baratas pesetas”. Porque realmente sale mucho más económico comprar el piso en pesetas que en euros.
Una cosa es saltarse un cero, pero en este caso es que se saltan tres!… con lo que en lugar de 103 millones, le ponen de precio a la casita 103 mil pesetas.. que no llega a 600 euros, piso que cualquier “mileurista” se podría comprar con un sólo mes de trabajo.
** ¿Nadie les ha dicho que está mal? **
Parece que no, lo que demuestra que no repasan los carteles… y de que hay crisis de compra, porque si la gente aún cuenta “en pesetas” me extraña que nadie les llamara para pedir información por el piso… o incluso que alguien, al ver el cartel en el aparador, entrara a comprarlo con lo que llevara en la cartera ese día.
** ¿a cúanto saldria el metro cuadrado? **
Pues a unas 500 pesetillas el metro cuadrado. Que por eso precio, yo les preguntaría ¿No tienen algo un poco más grande? Total, me llevo tupper al trabajo esta semana, y me compro otro piso.
Ahí estás fino querido señor asteriscos. Realmente lo de la cocina no tiene límites, y en esta ocasión la sorpresa lleva por nombre:
“Piruleta de Huevas de Leche” que lleva, entre otros ingredientes, el líquido seminal del pez. Lo de “piruleta” efectivamente incita a que la imagen de la susodicha o susodicho lamiendo la piruletita… de la leche del pescado… tiene delito.
Siento deciros que en la materia estoy algo pez (chiste inevitable) pero me parece alucinante que del bueno del atún se aproveche hasta su “leche”.
** como del cerdo **
Bueno, no le llamaría cerdo precisamente al que da su leche… sino al que se la saca, pero bueno.
De momento he buscado por internet y esta chica parece bastante dispuesta a darle todo su amor al animal para que le de el preciado fruto del amor.
La atunera
** Este trabajo es la polla **
Cierto asteriscos, imagino que estará bien pagado.
** Además el atún tiene mucho alimento **
Así es, ante la frase “Es que no me comes nada”… la respuesta es evidente. “Dile eso al atún, se lo comen todo”.
El plato, además, tiene una nueva problemática. Ante la pregunta ¿Tú eres de carne o de pescado?” Puedes tener problemas para responder, pues el pescado puede llevar algo de carne implícito.
No olvidemos que el atún, hasta ahora, era un animal que terminaba sus días en una lata. Cumpliendo la máxima de que es una lata el trabajar. Aunque ahora, no podemos negar, que antes de irse de este mundo en forma de lata… se irá, de gusto.
Efectivamente querido señor asteriscos, primero fíjate en esta imagen:
el trololo
** Parece una marioneta **
Lo parece, pero resulta que, en su momento, tenía vida. Aunque sinceramente, tengo la sensación de que estás más vivo tú, señor asteriscos, que no el cantante del hit “trololo”. Escuchemos este maravilloso tema, aunque os aviso, vuestra vida puede cambiar tras escucharla, la mía lo ha hecho.
** No tengo palabras **
La canción parece que tampoco. Pero me temo que me ha conquistado y me pasaré el día cantando trololo lololo lo lo loooooooo.
Lo bueno es que dice que se trata de la versión “full lyrics”, es decir, con toda la letra. Sin comentarios.
Uno tiene la sensación que no se puede empezar de mejor humor una mañana que cantando esta canción.
Aunque me temo que si a mi chica y a mi, al despertarnos, se nos aparece el tipo de la canción en casa cantando este tema, nos da un ataque al corazón y nos morimos de un plumazo.
Tienes razón señor asteriscos, te tenía abandonado y eso no puede ser, pero ya sabes que te dedicaré la novela cuando la logre terminar.
** Hoy va de mierdas **
Efectivamente, esta imagen llego al correo de “Julia en la Onda” y nos dejó helados a todos.
Se trata de las obras del tranvía de Sevilla y el documento demuestra que ya no se puede decir eso de que los funcionarios “no pintan una mierda”.
La mierda
** Sí que la pintan **
Efectivamente, desconozco el creador de esta fotografía, pero mi felicitación para él. Tenemos que reconocer que esta foto está muy bien, no es una mierda.
Imagino que el operario, al encontrarse semejante zurullo en su camino, decidió no apartarlo, seguramente pensó que “para que tocar semejante popó, con lo poco que me pagan, técnicamente me pagan una mierda”
** Podía rodearlo **
Anda con las ideas del señor asteriscos, eso sí sería inmortalizar la mierda, porque a la que la retiraran, quedaría para siempre la huella de “la mierda en el piso” (no confundir con “piso una mierda”)
En fin, queda claro que con algunos operarios… hay para cagarse. Sin duda alguna lo de la foto me parece una tremenda cagada. Debe ser que el operario en cuestión es de la cuerda del alcalde, y con él o ella está “que no caga”… de no ser así, estaría cagado por si lo mandan al paro.
Así es querido señor asteriscos, pero es que entre los guiones de “la rabiosa actualidad” el “això no es tot” y terminar mi primera novela de humor… no tengo tiempo para el blog
** Me tienes olvidado **
No te pongas así querido señor asteriscos, si consigo publicar la novela te la dedico.
** No tendrás huevos **
Anda que no molará… se la dedico a mi familia, a mi chica y al señor asteriscos jejeje.
** Entremos en materia **
Hoy va de deportes de invierno, y no precisamente por la locura del alcalde Hereu de organizar los juegos de 2022 en Barcelona…
Hablemos de uno de sus deportes, el bobsleigh.
la deportista va de culo
Efectivamente se trata de un deporte de riesgo, y no solo porque puedas salir disparado y aterrizar en la isla de Lost (Perdidos)… sino porque corres el riesgo de enseñar el tanguita al agacharte.
** Se le ve las intenciones a esta deportista **
Así es, y la verdad, la chica lo llevó con dignidad, pues terminó su recorrido sin problemas… bueno, imagino que iría de culo, pero bien.
Peor sería si debajo llevara un tanga de leopardo (podríamos estar hablando de el salto del tigre) o una braguita de lencería (aunque es obvio que “lencería” muy poco útil para el bobsleigh).
Hay que tener en cuenta que ante un ocasional y poco probable momento de pasión erótico festiva al terminar el recorrido (re-corrido en ese caso)… por muy calentón que le pillara a la deportista, digamos que el traje de neopreno en cuestión no parece precisamente “fácil” y rápido de quitar, a no ser claro, que el amante de la deportista siga el ejemplo del video y pegue una “agachada” tal que también le salga disparado… el pajarito.
Muchas gracias señor asteriscos, pero antes me gustaría comentar el post del día, que se trata de la atleta empotrada…
La atleta empotrada
** Menudo golpe **
Efectivamente, a continuación veremos la secuencia en formato youtube, se trata de una atleta, que una vez terminada su prueba, se disponía a volver al vestuario… cruzando a la brava por el medio de la pista, donde casualmente un saltador pretendía hacer su trabajo.
Para los no iniciados en el mundo del atletismo, debo decir, que el saltador no es Wesley Snipes, de ser así esto sería la secuencia de una película.
** Cada vez lo ponen más difícil **
Efectivamente, para el saltador, sería recomendable ir con la pértiga por delante, y así no habría cojones de pasar por delante de él. Quede claro que por “pértiga” no me refiero a nada sexual.
Supongo que en un esfuerzo por hacer más espectacular el atletismo han decidido unir las disciplinas de “salto de longitud” con la de “3000 metros obstáculos”, convirtiendo la prueba en el “salto con obstáculos”.
En este caso, al no superar el escollo (que no escoño) podríamos decir, y tras comprobar la espectacular caída de los dos, que se trata del salto de obsta-culo.
A ninguno de los dos les quedó ganas de probar otro tipo de saltos, como el del tigre y otras variedades… (por cierto, el salto del tigre ya no es lo que era desde que “Tiger” Woods se dedica a meterla en todo agujero que se le presta, no podemos olvidar que “el tigre” ha terminado su recorrido matrimonial con “+12″ que parece que fue el número de amantes a las que les metió… el birdie, es decir, “el pajarito”.
** El deporte es peligroso **
No te creas asteriscos, es saludable, aunque siempre haya alguien, como los del choque, a los que luego tanto correr los lleve de cabeza.
** Feliz 2010 **
Ahora sí querido asteriscos y seguidores del blog, feliz año 10!!
Efectivamente, estamos ante el misterio de la meada de Lehmanm.
Técnicamente el “incidente” se produjo en el minuto 80 del partido ante el Unirea Urziceni, que por lo que parece más que “cagarse” de miedo, el rival le produjo ganas de orinar.
Recordamos que el nombre del equipo rival es Unirea… no urinea… o uretra… etc.
Evidentemente al portero le pillaron in fraganti, así que cuando le preguntaron por el tema no pudo más que decir: “mea culpa”
** La situación es para mear y no echar gota **
Efectivamente señor asteriscos, los más interesante del caso es que este teutón es suficientemente habilidoso como para poder hacerlo sin quitarse los guantes y además ser capaz de encontrarse el cacahuete con el frío que hacía ahí en el campo (todos los hombre sabemos lo que cuesta encontrar… el DNI cuando intentas hacer pipí en condiciones de mucho frío).
Algunas fuentes han asegurado que el bueno de Lehmann no descarta presentarse a Factor X cuando “cuelgue las botas”, pues entre las habilidades ocultas del susodicho cancerbero está la de ser capaz de mear un día entero sin parar… son las famosas 24 horas de leh mans.
** ¿Hay precedentes? **
Me temo que sí, y confieso que el siguiente video puede herir vuestra sensibilidad… o poneros como motos, pues este jugador parece que antes de salir a “vaciarse” en el campo… ya salió “vaciado de casa”.
Lo pero con este jugador es si, nada más salir al campo, le da la mano al resto de jugadores… no podemos negar, que esa sería una situación muy… embarazosa. (nunca mejor dicho).
No tengo ninguna duda que este jugador en el terreno de juego… es la polla!
Vamos, que seguro que juega… de cojones.
Posted Under: Deportes
This post was written by admin on December 11, 2009 Comments (1)
